Почему нет мужских противозачаточных таблеток?

   Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины, — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки, мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток?

   Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?

   Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.

   Большинство пар распадается не из-за измен, дурных привычек, финансовых, интимных или бытовых проблем. Самая распространённая причина разрывов заключается в том, что женщины выносят мозг своим мужикам, убивая тем самым по отношению к себе всё живое.

   Он терпит, срывается, ругается, бунтует, а потом уходит в ночь или романтический вечер к любовнице, которая всегда является следствием, но никогда - причиной.

   Все мои подруги развелись только потому, что трахали своих мужей в голову. На поверхности причины их разводов не похожи одна на другую, но если копнуть глубже, можно увидеть общее: изначально мужчина отдалился из-за того, что на него давили.

   Немецкие археологи в 2005 году в пещере «Hohle fels» возле старинного города Ульм, обнаружили старейший в мире искусственный 20-сантиметровый фаллос, старательно изготовленный и отполированный из алевролита.

   Каменный член был сделан почти 28.000 лет назад и найден командой учёных из Тюбингенского Университета. Профессор Николас Конард предположил, что судя по тому, что инструмент отполирован практически до блеска, в свое время он очень активно использовался.

   Сейчас я не работаю, отгуливаю отпуск. И после позднего завтрака, думаю, порадую супругу ужином вкусненьким. Да, точно! Решил приготовить лапшу тайскую. В магаз надо за продуктами, а на улице погода не лётная. Ну да пофигу, чего не сделаешь ради любимой. Пока ходил в магазин, чего-то секса захотелось очень, видимо девушки в юбочках повлияли. В общем пока готовил, фантазия совсем разыгралась, и, думаю, жена как придет, то сначала придадимся любовным утехам, ну а потом ужин.

   Лапша готова, осталось дождаться любимую. Немного потерпеть, полчаса осталось. Вот звонок в дверь, открываю и вижу угрюмую супругу. Ну, думаю, пиздец моим планам на вечер.

   Ну пора поговорить про жизнь после свадьбы. Это, сцуко, золотое время. Оно никогда не повторится, этими моментами надо наслаждаться и ловить кайф от каждой минуты.

   Секс.... Его так много и он везде: на кухне, на столе, люстре, и стиральной машинке в момент ее работы в режиме отжима на 1000 об. Кровать в лепестках роз твой первый и последний млять эксперимент над своим телом, ты еще не знаешь, что дребаные лепестки прилипнут к телу и засохнут на нем, всю ночь ты будешь чесаться и выметать из под задницы лепестковую шелуху, но это все такие мелочи...

   Все это будет и потом, но, йопта, вкусить момент, когда ты впервые сливаешься с законной женой в порыве страсти не сравнить ни с чем. Вы, конечно и до этого сливались, но штамп в паспорте как-то стимулирует... Ну, первые дней пять... Она ходит в красных стрингах и не ноет, что они натирают ей анус, свечи пока еще романтические, а не геморройные и блядский воск по всей квартире добавляет романтизьму...

   Ооо, кухня!!! Там молодая жена извращается в кулинарных шедеврах. Не все получается, но полуголая попка в муке компенсирует. Лови, кент, момент. Через пару тройку недель тебя ждет пюрешка с сосисками, а то и крабовые палочки. Если будешь себя хорошо вести... Ну а пока, да, ароматы штырят покруче секса... Первые недели брака - это ода чистоте и ухоженности. Женщина бреет каждый день ноги и фланирует в легком кружевном пеньюаре. Запомни, товарищ, этот момент, ибо потом ты будешь кисло зырить на растянутую любимую майку с надписью "ай лав ю Мишу" и понимать, что ты никуя не Миша...