Сидим однажды на кухне: друг, его жена и я. Мы все знакомы давно, у нас очень много воспоминаний. И вечер такой милый-милый, пушистый снег за окном. Заговорили об их сыне Паше, припомнили, как он родился – как мы все радовались, какой он был смешной и ушастенький… Таня, жена друга, нарезает всем торт. Внезапно она поворачивается, держа нож в руке, меняется в лице:

   – А ты помнишь, – говорит мужу. – Как уехал на свои дурацкие спортивные сборы, когда я была на девятом месяце?

   Муж чуть морщится:

   – Тань, ну это тут причем сейчас? Я же приехал к рождению Пашки.

   – Нет, но я была на девятом месяце! – размахивает Таня ножом. – А тебя понесло на сборы! Ты ведь мог и не ездить, ты вообще уже был мастер спорта!

   – Тань, ну хорош. Что за фигня? Я вообще забыл об этом.

   – А я не забыла!

   Сколько ни наблюдаю за рассуждениями баб, понять не могу одну вещь: на кой черт им МЫ, мужчины, вообще нужны?

   Только не надо говорить про социальную роль защитника и главы семейства. Мы уже стопицот лет как ни то, ни другое. Стараниями эмансипированного общества.

   Вот лет этак двести назад я был бы охренительным защитником и добытчиком. И семья бы на мне держалась. Это была бы моя естественная и очень важная мужская роль. Тяжелая такая мужицкая доля, но при этом очень почетная. Такая же естественная, как дыхание. Пахал бы в поле, добывал корм, охотился на зверье в лесу. Потом притаскивал добычу в дом. И все бы радовались, потому что было чего пожрать на ужин. Моя роль в семье бы ЦЕНИЛАСЬ. Более того - считалась ОСНОВНОЙ. Без меня семья просто-напросто погибала с голоду.

   Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

   Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего Вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите – они нарушают мое право на неприкосновенность».

   Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем – в импотенции. А импотенты – это самая дискриминируемая каста, хуже негров и террористов. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

   - Она мне изменяет.
 
   После этих слов пьяное тело, сидящее напротив меня, залило себе в глотку очередной стакан косорыловки, громко икнуло и обиженно засопело. Я сочувственно похлопал его по плечу, и заглянув в осоловелые глаза, сбоянил,
 
   - Хуевые твои дела брат. Паходу у тебя пиздец как не хватает кальция в организме, раз рога до сих пор не выросли. Ты бы витамины какие попил, штоле,- и протянул ему упаковку аскорбинок оставшуюся от предыдущих хозяев квартиры, милых старичков практикующих лечебное голодание, уринотерапию и прочую народную медицину.

Какое звучное название!

   Мужчины жалуются: я не понимаю, почему мы с ней всё время ссоримся. Открою вам секрет - женщины, бывает, сами не в курсе, почему так остро отреагировали. Иногда ловишь себя в середине ссоры и недоумеваешь: а че я разоралась-то?

   Все беды женщин от богатой фантазии. Вчера она спокойно относилась к вашим ночным дежурствам, а сегодня даму переклинило, и они ее люто бесят. Но только она вам про это не скажет, она помолчит в трубку на ваше “я сегодня опять работаю допоздна”, хмыкнет и выключит телефон, чтобы всласть пореветь.

   "Как так можно?” - будет накручивать оставшаяся наедине с собой женщина, - “я тут сижу одна, без никого, вдруг что случится, а его нет, он меня вообще не ценит, не любит, не заботится обо мне, ооо, вот уже слезы наворачиваются, еще поднажать, да он, наверно, с бабами, точно, с бабами, как же иначе, вроде я голоса слышала, эх, мама, ну почему я тебя никогда не слушаю, мамочка моя, а как она в детстве мою голову к себе на колени ложила, и так хорошо было, так спокойно, а сейчас я совсем одна”. Ну и пошло дело, добро пожаловать в ад.

   Про пауков читала прелюбопытнейшие факты. Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться.

   Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают - скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним.

   Он тяжёлый, так что приходится остановиться. И паук получает желаемое. Зоопсихология весьма поучительна. И некоторые подарки от пауков лучше не принимать. Особенно - в красивой обертке. Может, там объедки от мухи. Или ещё что-нибудь...

… Вступление …
 
   Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.

   Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.

   Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)

   Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.

   Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…

   Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.

   Раньше, когда я был молодой и физически развитый, я часто оставлял во всяких социальных сетях подписи к фотографиям симпатичных женщин. Даже не подписи, а всего одну подпись, которая звучала просто, но крайне вызывающе.

   "Я бы вдул!" писал я.

   Реакция женщин забавляла. Половина называла меня разными нехорошими словами, остальная половина игнорировала меня как явление природы. И только одна написала: "Приезжай и вдуй". И телефон оставила.